Тётеньки в эвакуации.

[vasiliy]

вам кажется

Хуйня. (с)

[Booker]

Хуйня. (с)

Хуйня не может казаться. Это объективная реальность, данная нам в ощущениях.

[Йолка]

Женщины более эмоциональны сами по себе, по тому и конфликтов больше. В среднем по больнице
А частные случаи абсолютно разные. Мужа брат даже с мамой разговаривать не может, не говоря по других родственников. А про жить - я вообще молчу

[kizya]

Мне кажется, что женщины острее переживают ущемление в правах и возможностях. Мужчины к этому относятся спокойнее. Отсюда и повышенная конфликтность именно между женщинами в ситуациях вынужденного сожительства.

Вам кажется...
А нет однозначного ответа?
Иногда мне кажется, что вы стебетесь заводя темы или определенные посты))

[vasiliy]

Вам кажется...
А нет однозначного ответа?
Иногда мне кажется, что вы стебетесь заводя темы или определенные посты))

Как в такой огромной теме может быть однозначный ответ? Конечно же, нет. Есть просто моё мнение по этому вопросу и не более.

[Aspaziya]

мені здається, що ця стаття підійде до цієї теми
Бомба, которая разрушит отношения. Как сохранить взаимопонимание во время войны
Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту

Мы накапливаем обиды и предъявляем их при первом удобном случае, а стоило бы предъявлять опыт

Острое стрессовое расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, синдром выжившего, синдром свидетеля, травма войны, панические атаки, синдром отложенной жизни, — столько всего в нашей психике возникло или проявилось в этот сложный военный период. И кажется, надо бы в первую очередь с этим всем разобраться, но мои соотечественники все так же настойчиво обращаются к психологам с просьбами помочь сохранить отношения в паре. Или просто сохранить отношения. С друзьями, партнерами, родственниками, коллегами.

Казалось бы, война предлагает бессмертный сценарий: жди, люби, сохраняй верность, поддерживай — ничего особо нового. Но нет. Сюжеты этой войны, на мой взгляд, гораздо сложнее всего того, что человечество пережило за свою историю. Поэтому близким людям уже недостаточно просто ждать, им нужны какие-то новые смыслы, новые правила отношений, особенно в мире, где есть новые способы коммуникаций и информация распространяется слишком быстро.

Очевидно лишь одно: война — мощное испытание для отношений и проблема взаимопонимания стоит очень остро. На мой взгляд, отношения могут разрушиться тогда, когда разница в проживании нашего опыта войны слишком очевидна, а стороны не готовы ее обсуждать и принять. Что я имею ввиду под опытом войны? Например, женщина бежит из страны: с тремя детьми пересекает пять границ, находится в дороге четверо суток, ищет по пути корм перепуганной собаке и орущему в переноске коту. Она забывает поесть, не успевает поспать и все время опасается, что сядет телефон. А где-то далеко ее мужчина, который в это время, например, служит в теробороне и трое суток не спит, потому что наполняет песком мешки, чтобы установить блокпост. Устает, валится с ног, но все равно тревожится, что делает недостаточно. Или другая женщина, которая две недели сидит с детьми и животными в необорудованном для жилья подвале, постоянно переживая, хватит ли еды и воды всем, за кого она отвечает. А ее мужчина в это время осваивает новую технику у линии фронта, но точно не знает, когда сможет применить новые навыки.

После войны нам придется знакомиться заново

Все эти люди приобрели разный опыт, который каждый из них может считать тяжелым и опасным, при этом недоумевая, почему другой жалуется и ищет поддержки, хотя ему сравнительно терпимо. Вот в этом сравнении и заложена та самая «бомба», которая взорвавшись, способна разрушить отношения. Каждому из двоих его опыт может казаться исключительным, более важным и трудным, и, если партнеры начнут им меряться и сравнивать, то с большой вероятностью поссорятся. А дальше перестанут разговаривать и будут обижаться друг на друга. Обижаться считая, что партнер такой черствый и равнодушный. Каждый примет факт, что говорить не получается, обиды накапливаются, время уходит, а недопонимание превращается в пропасть между казалось бы близкими людьми.

И это может произойти не только между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Так могут поссориться и две подруги, и коллеги, которым пришлось по-разному поступить в силу сложившихся обстоятельств и актуальных потребностей. Более того, то, что одному может представляться необременительной поездкой, другому покажется сложным утомительным испытанием. Мы разные, но эту разность трудно признать, потому что мы меряем чужую жизнь исключительно собственными мерками и пропускаем через свои знания и опыт. В результате мы накапливаем обиды и предъявляем их при первом удобном случае. А стоило бы предъявлять опыт, рассказывая свои истории, делясь своими чувствами, сверяя понимание происходящего. Тогда мы могли бы быть услышанными и услышать.

Два варианта. Что делать, если отношения оказались в подвешенном состоянии

Обмен знаниями друг о друге происходит точно так же, как при первой встрече, на первом свидании. Давайте вспомним, как мы знакомимся. Мы стараемся поделиться с теми, кого хотим привлечь в качестве партнеров или друзей, нашим предыдущим жизненным опытом, рассказать, как мы росли, где учились, что делали до встречи с ними, поговорить о тех, кто повлиял на наше мировоззрение. Если человеку наш опыт релевантен, он задает вопросы, интересуется нами, а мы — им. Так мы сближаемся и понимаем, что перед нами «наш человек», с ним нам хорошо и спокойно, мы «на одной волне». Вот и после войны нам точно так же придется буквально заново знакомиться, заново рассказывать о себе и делиться тем, что мы пережили за этот период. Найдем взаимопонимание — будем и дальше вместе. Не найдем — расстанемся, увы. Но если мы не будем разговаривать, то точно ничего не получится.

Мужчинам, кстати, часто свойственно удерживать свой опыт, не делиться им. Для многих из них рассказывать о том, что они пережили, равносильно понятию «жаловаться», а это в нашей культуре считается не слишком мужским занятием. И мужчины легче обсудят это в мужской компании или среди не слишком близких людей, которые пережили подобное, чем с близкими, но теми, кому их опыт может показаться шокирующим или непонятным. Из-за этого их отношения с женщинами многое теряют.

Поэтому мне хочется, чтобы мы научились делиться с близкими не только фактами своей биографии, а и теми чувствами, которые сопровождали сложные жизненные этапы. И опыт переживания войны будет очень важным. Эти переживания и есть тем, что делает нам близкими, позволяет нам понимать друг друга, уважать и любить.

Нам еще многое придется пережить, а значит, будет, чем поделиться друг с другом. Слушать, слышать, спрашивать и говорить. Может, так и выглядит настоящая любовь, способная пройти сквозь войну?

[Стасичка]

В моём рабочем и бытовом окружении преобладают драматические истории о том как не женщины не смогли ужиться вынужденно под одной крышей с мамой/свекровью/сестрой и т.д. В конфликтных историях с обеих сторон преобладают женщины. Похожих историй про мужчин практически не встречал. Что это? Женская тяга к лучшему и попытки этого лучшего добиться или классический эгоцентризм в стиле «на кухне должна быть одна хозяйка»?

Мальчики, девочки... в общем и целом все мы одинаковые

Працівники кримінальної поліції оперативно викрили у нанесенні тяжких тілесних ушкоджень 63-річного харків’янина, який завдав своєму синові проникаюче ножове поранення грудної клітини.
Під час операції хлопець помер.
Його батько затриманий в порядку статті 208 Кримінального процесуального кодексу України.

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту
Психологи же вообще считают, что женщины лучше налаживают горизонтальные связи. Чем мужчины. Так что, вряд ли есть ли такая статистика, о преобладании женских конфликтов при совместной жизни.
Но вы ведёте речь о попытках женщин строить вертикальные иерархические связи. Это у них реально плохо получается. Ну, чисто эволюционно так сложилось, хрестоматийно известный факт, даже я в курсе.

п.с.
К слову, может, горизонтальные связи вообще менее устойчивые, чем вертикальные? не могу знать, но вопрос любопытный

[Booker]

Мальчики, девочки... в общем и целом все мы одинаковые

Как это? А письки?

[vasiliy]

Как это? А письки?

[Нюша]

В свете последних двух постов:
All the world's a stage, And all the men and women merely players.
Уильям наш, Шекспир.

[Стасичка]

Как это? А письки?

кроме письки... и всего остального "Vive la difference!"

кажется, тема ушла в флудилку, так я туд положу от себя

Я испытал внезапный шок,
Когда моя жена,
Надев на голову мешок,
Метнулась из окна.

Но описавши плавный круг,
В небесной синеве,
Опять в окно влетела вдруг
С ведром на голове.

Жену я снова видеть рад
В кругу родимых стен,
Хоть поразил меня каскад
Внезапных перемен.

Ну, слава богу, хоть ведро,
А не, допустим, бак,
Ведь мир устроен столь хитро,
Что быть могло и так.

О, как прекрасно, милый друг,
Что ты опять со мной,
Мне слов твоих приятен звук,
Немного жестяной.

И славлю я с тех пор судьбу,
Что так ко мне добра,
Едва заслышу «бу-бу-бу»,
Твое из-под ведра. (пиит Иртеньев)

а это - иллюстрация того, что все мы, конечно, разные, но все мы - адиннаковые

[Нюша]

Мухаха
Ко мне свекровь приедет
Но
У меня тут кастрюля и сковородка, так что я главная

Приехала?