Жизненные полезности от специалистов по психологии и воспитанию детей. Строго без флуда!

"По любви" - или "за деньги"


"По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#1  Сообщение Booker » 18 май 2013, 22:00

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — современный российский психолог.

Закончила отделение психологии философского факультета МГУ (1953), доктор психологических наук (1975), профессор (с 1978). Является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.


Отрывок из книги "Общаться с ребенком. Как?"

"По любви" - или "за деньги"

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.


Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то сто есть незрелости, детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459
Метки:  психология

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#2  Сообщение Booker » 18 май 2013, 22:03

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#3  Сообщение Booker » 18 май 2013, 22:04

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3:

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.


Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4:

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#4  Сообщение Пила » 18 май 2013, 22:51

Очень актуальная для меня тема. Через многое описанное здесь мы прошли. Я активная мамаша, энергичная и гиперзаботливая. Дочка спокойная и медлительная. На этом постоянный конфликт: я не могу смотреть, как она собирается, готовится, учит, а ее нервирует, когда я подгоняю.
Долго я шла к тому, чтобы пересилить свой темперамент и попытаться максимально снять свою заботу с нее, предоставить самой решать. Скажу честно: не знаю кому как, а мне это дается с огромным трудом. Понимаю умом, что нечего тревожится, что она почти взрослая и ей давно пора учиться самой жить ... и схожу с ума, если она вовремя не позвонила, не рассказала.
С одной стороны понимаю, что нужно ее отпустить, а с другой хочу знать о ней все подробно, очень уж люблю.
Девочки, у кого-то была схожая ситуация? Что делали? Пришли ли к правильному решению?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса))

Пила

За 2 000 сообщений
 
Сообщения: 2304
Зарегистрирован:
12 май 2013, 12:59
Откуда: Украина
Пол: Женский
Баллы репутации: 225

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#5  Сообщение Booker » 20 май 2013, 07:03

У меня та же фигня - ребёнок достаточно медлительный по сравнению со мной.
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#6  Сообщение Волна » 20 май 2013, 07:09

А я свою учу быть чуть быстрее, наглядно показывая, какая польза от быстро сделанной работы. Например, с утра: быстро встала, поела, собралась - есть время на просмотр мультиков.

А вообще. Вот стреляйте меня, но эта Гиппенрейтер - это какой-то слегка адаптированный Карнеги. Оно вроде и логично, и даже реально работает порой. Но применять на близких людях? Пфуй.
— И жизнь обрела смысл? — спрашиваю недоверчиво.
— Да нет, конечно, — смеется. — С чего бы? Но мне больше не хочется удавиться в чулане. Только это и важно.
(с)

Волна

Аватара пользователя
За 17 000 сообщений
 
Сообщения: 17030
Зарегистрирован:
13 мар 2011, 17:40
Пол: Женский
Баллы репутации: 2400
Имеет доступ в закрытый раздел ''Закрытый клуб'' Имеет доступ в закрытый раздел ''Политика''

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#7  Сообщение Booker » 20 май 2013, 07:35

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту:
Оно вроде и логично, и даже реально работает порой. Но применять на близких людях? Пфуй.
Тебя коробят манипуляции? Так это манипуляции полезные. :)
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#8  Сообщение Волна » 20 май 2013, 07:54

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту: Тебя коробят манипуляции? Так это манипуляции полезные. :)

Коробят. Манипуляции полезные, когда ты договор с посторонними заключаешь. Бизнес - есть бизнес. А когда осознанно манипулируешь близкими.. Гаденько как-то. Лично моё мнение, не настаиваю.

Я понимаю, что мы и так постоянно манипулируем. Но это обычно не осознанно, походя. А тут прямо как-бы препарируешь близкого, выискивая его слабые-сильные стороны, начинаешь придумывать/применять рычаги воздействия, строить диалоги с дальним прицелом.. Не по-нашенски это. (кстати, поэтому Карнеги то у нас особо и не прижился)
— И жизнь обрела смысл? — спрашиваю недоверчиво.
— Да нет, конечно, — смеется. — С чего бы? Но мне больше не хочется удавиться в чулане. Только это и важно.
(с)

Волна

Аватара пользователя
За 17 000 сообщений
 
Сообщения: 17030
Зарегистрирован:
13 мар 2011, 17:40
Пол: Женский
Баллы репутации: 2400
Имеет доступ в закрытый раздел ''Закрытый клуб'' Имеет доступ в закрытый раздел ''Политика''

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#9  Сообщение Риорита » 20 май 2013, 08:05

Странная точка зрения, Волна. Любая практическая психология -- это техника манипуляций в той или иной мере. Кстати, Карнеги у нас, по-моему, прижился отлично. И Юлия Борисовна идет на ура. "Не по-нашенски" -- это взять книгу в руки и сказать: "Сегодня, дочь, мы практикуем правило № 5", а если вы видите в этом логику, неосознанно применять и будете. Поскольку это, как ни крути, верное решение, продолжение ваших собственных мыслей.
Бога нет, но он существует (с)

Риорита

Аватара пользователя
За 51 000 сообщений
 
Сообщения: 51747
Зарегистрирован:
22 авг 2011, 17:15
Пол: Женский
Баллы репутации: 4774
Имеет доступ в закрытый раздел ''Закрытый клуб'' Имеет доступ в закрытый раздел ''Политика''

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#10  Сообщение Booker » 20 май 2013, 08:06

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту:
Коробят. Манипуляции полезные, когда ты договор с посторонними заключаешь. Бизнес - есть бизнес. А когда осознанно манипулируешь близкими.. Гаденько как-то. Лично моё мнение, не настаиваю.

Я понимаю, что мы и так постоянно манипулируем. Но это обычно не осознанно, походя. А тут прямо как-бы препарируешь близкого, выискивая его слабые-сильные стороны, начинаешь придумывать/применять рычаги воздействия, строить диалоги с дальним прицелом.. Не по-нашенски это. (кстати, поэтому Карнеги то у нас особо и не прижился)
Ну так здесь вся эта неосознанная манипуляция просто поставлена на эффективную основу, только и всего.
Победа будет за нами!

Booker

Аватара пользователя
За 56 000 сообщений
Администратор форума
 
Сообщения: 56375
Зарегистрирован:
22 фев 2011, 23:28
Пол: Мужской
Баллы репутации: 4459

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#11  Сообщение Волна » 20 май 2013, 08:54

Ну не буду спорить-доказывать.
Мне это, как говорится, "в ушки больно". Фальшиво.
— И жизнь обрела смысл? — спрашиваю недоверчиво.
— Да нет, конечно, — смеется. — С чего бы? Но мне больше не хочется удавиться в чулане. Только это и важно.
(с)

Волна

Аватара пользователя
За 17 000 сообщений
 
Сообщения: 17030
Зарегистрирован:
13 мар 2011, 17:40
Пол: Женский
Баллы репутации: 2400
Имеет доступ в закрытый раздел ''Закрытый клуб'' Имеет доступ в закрытый раздел ''Политика''

Re: "По любви" - или "за деньги"

Номер сообщения:#12  Сообщение Пила » 20 май 2013, 09:36

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту: У меня та же фигня - ребёнок достаточно медлительный по сравнению со мной.


Вообще, у нас папа спокойный, полная противоположность маме. :D Маленькой дочка была очень похожа на него, сейчас с годами вижу, что и мой бешеный темперамент имеет место быть. :D Но все же папа при всей медлительности всегда и везде успевает, рассчитывает время. Хотя и малая успевает тоже, но она делает все в последний момент и этим просто изводит меня. :D

Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту: А я свою учу быть чуть быстрее, наглядно показывая, какая польза от быстро сделанной работы. Например, с утра: быстро встала, поела, собралась - есть время на просмотр мультиков.

А вообще. Вот стреляйте меня, но эта Гиппенрейтер - это какой-то слегка адаптированный Карнеги. Оно вроде и логично, и даже реально работает порой. Но применять на близких людях? Пфуй.


А любое воспитание есть манипуляция. Только при его полном отсутствии отсутствует и манипуляция. :) Мы пытаемся насадить свои привычки, знания, опыт, зачастую не задумываясь: а так ли необходимо это все нашему ребенку?

По личному опыту могу сказать, что нервов потрепали друг другу немало и я, и дочка, когда я пыталась подчинить ее темперамент своему.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса))

Пила

За 2 000 сообщений
 
Сообщения: 2304
Зарегистрирован:
12 май 2013, 12:59
Откуда: Украина
Пол: Женский
Баллы репутации: 225

Раздел Статистика

Вернуться в Практикум