Не могу не поделиться-part6

[Зяма]

Что это за травка? В чай можно?

[Чертенок No13]

Как по мне, глухая крапива. Если не пахнет — точно она.

[Booker]

Зяма, ты не пил бы чай неизвестно с чем. Не биологи мы тут.
Нарви вишнёвых листьев лучше, с ними точно можно.

[Booker]

У меня на телефоне вот такая приложуха стоит, по которой можно растения определять: Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту
Но я её ставил исключительно для развлечения. Не для того, чтобы съедобное определять.

[Лев]

Что это за травка? В чай можно?

белокудренник чёрный
в чай можно, но не думаю что будет вкусно. я не пробовал
в свежем виде он должен пахнуть плесенью и сырость, в сухом виде запах пропадает
по действию похож на пустырник (пустырник, кстати, сильно горький, возможно этот тоже будет горький)

[Лев]

если много пить (его ) то плохо действует на печень

[Renata]

Что это за травка? В чай можно?

на мяту похоже, потрите листок, если мятой пахнет, то оно

[Лев]

на мяту похоже, потрите листок, если мятой пахнет, то оно

на хуяту

[Booker]

Ботаники идут.

[Лев]

не стой на пути у лютого ботаника

[Риорита]

Я согласна с лютым ботаником, очень много у нас такого барахла было на старой даче. Названия не знаю, но нет, чай из него не делают. Сорняк.

[Гоцман]

Сослепу решил, что "сорняк" это новое сленговое типа "сорян". За что это, думаю, Рио извиняется перед ботаниками?

[Зяма]

Я согласна с лютым ботаником, очень много у нас такого барахла было на старой даче. Названия не знаю, но нет, чай из него не делают. Сорняк.

Да невкусно...
Да и похуй тут пожары...
Людей жаль...

[olikturtle]

Ох. Да. Даже я дымы заметила. Что-то горело знатно.

[Лев]

чай из него не делают. Сорняк.

не могу согласиться
в данном случае было бы справедливо утверждать "я и мои знакомые чай из него не делаем". а так-то в интернете полно рецептов каким образом его заваривать и употреблять

опять же, - сорняк
вот, к примеру, в К.. у всех на огородах спонтанно растёт укроп. поселяне его не сеют, но жнут и собирают в житницы. это сорняк?

в том же К.. у всех на огородах очень много портулака. они считают, что это злостный сорняк и нещадно его полют раз в две недели. а ведь это достаточно вкусное растение с огромной пищевой ценностью. одной только Омеги-3 в нём несколько раз больше, чем в шпинате, а вы говорите. можно готовить салаты, супы, пюре, приправы к мясным блюдам, на зиму солить и мариновать.
кстати, Уильям Коббетт писал, что портулак "ели французы и свиньи, когда они не могли ничего другого. Оба используют его в салате, то есть в сыром виде". а англосакс зря пиздеть не будет.
так что, всё относительно

[Зяма]

Ох. Да. Даже я дымы заметила. Что-то горело знатно.

В Ц два дня все горело...

[Booker]

[Стасичка]

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали.
Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И...
Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что?
Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что?
Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала.
И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко.
Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
Иванова Наталья

[Стасичка]

я наркоман и алкоголик
сидевший за каннибализм
оксана тяжело вздохнула
как долго я тебя ждала
© Здесь находится ссылка. Чтобы увидеть её, зарегистрируйтесь пожалуйста, это займёт у Вас всего минуту (мержик)

[Стасичка]

В моём детстве вышел биографический фильм о великой русской балерине "Анна Павлова". В течении месяца каждую неделю транслировали по одной серии и после каждого просмотра я ловила на себе тревожный взгляд мамы. Потому что это был не просто фильм. Это был мой план действий на предстоящую неделю до следующего просмотра.
Ну вы же все знаете, что у меня тонкая душевная организация? Как нет? Что, правда думали, что я Невминько? Ну вы даёте! А ведь я всего лишь очень впечатлительная. Если что-то или кто-то попадало в моё сердце, я заболевала всей своей чудесной головой. И потом я же четыре года подряд на новогоднем утреннике в детском саду была снежинкой. Это самый неликвид, чтоб вы знали. Немая массовка. Мясо. Если кто-то из двадцати "снежинок" не мог прийти на праздник, никто даже не замечал. На "снежинку" с восхищением может смотреть только бабушка, потому что она из Москвы привезла ей нарядные белые колготки. Всем остальным плевать. Не для таких ролей меня мама родила.
Так вот. Вышел фильм. А вместе с ним вышла я в середину комнаты, на цыпочках в чешках и белой юбке. В кино у Анны Павловой гладкие волосы были красиво уложены, прикрывая уши. Я тоже сделала себе такие "наушники", прижав жидкие прядки к ушам слюнявыми ладошками. И голову изящно так склонила набок. Потом подобрала упавшие на пол пух и перья, пристроив их обратно на свою маковку. Это был ключевой момент, с которого в нашей семье началась новая жизнь.
Первым меня увидел и офигел кот Барсик. Это он ещё не знал, что ему предстоит стать Дягилевым. Простите, но у меня не было ни братьев, ни сестёр и даже подруг до школы у меня почти не было. Поэтому за всех отдувались коты. Но не будем забегать вперёд. Примерно с неделю я улыбалась как дура и всем вместо "спасибо" отвечала "благодарю" и "извольте". Потому что именно таким языком разговаривала великая русская балерина.
Родители мои тоже не промах. Быстро сообразили что к чему и поспешили воспользоваться ситуацией. Мне тут же рассказали, что все великие балерины, все до одной в детстве много работали. Пылесосили ковры, мыли посуду и вытирали пыль. А потом уж танцевали на чистом палассе. Ну хорошо хоть целину не вспахивали. Несколько дней я вкалывала, а затем доставала чешки, говорила "мне нужна репетиция" (в фильме Анна всегда так говорит) и начинала неистово закидывать ноги на стену.
Всех всё устраивало. Кроме кота. Ему ещё и приходилось терпеть мои долгие диалоги. Как-то я схватила его на кухне, отволокла в комнату, посадила на диван и заорала прямо в морду:
-Я принадлежу Мариинскому театру! Пригласите Фокина! Пусть он поставит для меня "Лебединое озеро"!
Кот, слава Богу, был глухонемой, поэтому его пугало только моё выражение лица и слюнявые волосы, отклеивающиеся от ушей. Дягилев выплюнул кусок мяса и обоссался на месте.
Когда Барсюта возвращался с улицы и я открывала ему дверь, он прижимал уши и недоверчиво вглядывался в моё лицо, пытаясь понять, буду ли я сегодня требовать у него "дополнительную репетицию", Фокина и ангажемент.
А затем я в фильме увидела сюжет, который запал в самую глубину моего мутного сознания. Анна Павлова выходит на репетицию в туфлях на каблуках и танцует. И каблуки эти так хорошо цокают об паркет! Такой приятный звук! Ну вот, мама, пришло время платить за клининговую акцию, которая так тебе нравилась в течении двух недель.
Великолепные, бирюзовые туфли с острым носиком, кожаной розочкой и тончайшей шпилькой были достойны более разнообразной жизни, чем редкие походы в театр. Идите сюда, мои хорошие! Я буду колотить вами пол пока не сдохну в образе лебедя.
Во время моего выступления случился неприятный конфуз - сломался каблук, что придало сцене ещё больший трагизм. Даже в фильме такого не было. Я завершила танец как ни в чём не бывало на одном каблуке. Потому что я великая прима, а не ублюдошная снежинка. Уже вечером я бегала от мамы по всей квартире и роняла перья, как курица. А потом залезла под журнальный стол. Тамара Ивановна крикнула, что пошла за ремнём и услышала из-под стола равнодушное: "Ступайте"....Доступала она до дивана, уткнулась лицом в подушку и долго ржала.
/Елена Евдокименко/